Dead and gone.

Ich hab nie geglaubt, dass sich dieser Blog zu dem entwickelt, was er jetzt ist.

Jeder Tag wird immer schlimmer.
Ich raste innerlich aus.
Rauslassen kann ich das kaum.

Ab und zu,
nachts, wenn alles schläft,
schlage ich um mich,
schreie mein Spiegelbild an,
greife in meine Schublade und verschwinde.

Jeden einzelnen Tag begreife ich mehr,
was für ein Mensch ich geworden bin.
Ich bin in diesem Scheiß gefangen.
Diesem Job den ich jeden Tag mehr hasse.
Keine Zeit für Freunde
Und sie haben auch keine Zeit mehr für mich.
Nichtmal ich habe Zeit für mich.

Vor 2 Wochen war das alles noch nicht ganz so ausgewachsen.
Ich weiß nicht woher das kommt.
Meine Hände zittern und ich weine.
Jetzt.

ICH KANN DAS NICHT MEHR!
ICH HASSE MICH!

Ich bin mir selbst schon sehr lange egal.

Wie oft höre ich auf der Arbeit 'Ach Steffi, du bist ja noch jung und hast gute Nerven, jeder andere wäre bei dem Stress längst durchgedreht'
Wie gut, dass meine Ärmel lang sind.

Ich habe mich auf ein neues Jahr gefreut.
Und dann begriffen, dass alles anders wird.
Wir werden älter.

Jeder festigt sich.
Und ich stehe im Treibsand.
Ich hab nichts mehr auf das ich mich freuen kann.

Ich stresse alle nur.
Mache Unsinn und tue jedem weh.
Lange mache ich das nicht mehr mit.

Für mich ist alles nurnoch eine Zeitfrage.
Ende. Aus. Cut.

Nachts.

Ist es dir schon mal aufgefallen,
dass ich immer Nachts schreibe?

Wenn alles ruhig ist, kann ich am klarsten denken.
Wenn alles ruhig ist, schreit mein Kopf mich an.

Ich möchte nicht alleine sein.
Aber ich möchte meine Ruhe.

Ich möchte Leben,
aber ich habe Angst.

Ich möchte Wichtig sein,
aber ich bin es nicht.

Ich zerfresse mich selbst.
Ich mag nicht über die Zukunft denken, noch sie planen.
Ich möchte verschwinden.

Jede Sekunde ist in mir dieses schwarze Loch.
Und es verschlingt jeden positiven Gedanken,
wenn die Realität zu langsam war um das zu schaffen.

'We got holes in our hearts, but we carry on'
Passenger - Holes.

Ehrlich.

Sollte mich jemand fragen wie mein Wochenende war, werde ich sagen: 'schön, habe Geschenke gekauft'

Die Wahrheit?
Der erste Teil des Wochenendes war perfekt. Lustig, ziemlich bescheuert und ruhig.
Dann hat sich alles geändert weil ich eine ziemlich beschissene, dumme und wertlose Freundin bin.
Habe mein Essen weggeworfen, geweint, meinen Arm blutig geritzt, dass das Blut auf den Boden getropft ist und dann hab ich mich betrunken, damit ich schlafen kann.

Gut oder?

Tja. Was hab ich bitte anderes verdient...

5-Minuten Komplimente

Wenn mir jemand sagt, wie viel ich ihm bedeute,

dann ist das das Schönste für mich. 

Dann fühle ich mich für fünf Minuten gut. 

Und danach, bröckelt alles wieder ab.

Sie sagen das doch nur, weil sie dich nicht verletzen wollen.

Du weißt doch genau, dass du irgendwann alles kaputt machen wirst,

wie du es immer machst.

Alles um mich geht kaputt.

Nach fünf Minuten ist der Zauber weg und jemand schlägt mir mit dem Vorschlaghammer

direkt in mein Gesicht.

Als hätte ich etwas anderes verdient.

Und jede Sekunde hält mich weniger.

holes.

Ich weiß nicht was ich tun oder denken soll.
Ich fühle mich so leer.
Unwichtig.
Nichtig.

Ich habe von Sekunde zu Sekunde immer weniger,
das mich hier hält.
Ich habe meine Freunde.
Ich liebe sie.

Aber ich weiß,
dass ich eine Belastung bin.
Mit meiner anstrengenden Art.
Und Schusseligkeit.
Und Dummheit.
Ihnen weh zu tun ist das letzte das ich möchte.
Und es ist unverzeihlich.

Aber irgendwann wird es darauf hinauslaufen,
dass ich alleine bleibe.
Jeder hat ein Leben, Partner, Kinder, Jobs.
Und ich gönne ihnen alles davon,
Aber. Ich werde nicht für immer so wichtig sein.
Das geht nicht.

Red.

Alles dreht sich.
Alles schreit.
Überall Panik.
Überall Blut.
In mir.

Zuviel.
Ich würde gerne vor mir selbst weglaufen.

Rot.
Alles was ich sehe ist rot.

Ich klappe mich zusammen.
Ruhig.
Still.

Lasse die Röte aus mir fließen.
Frieden.

Drunk words are sober thoughts.

Wie ich diesen Satz liebe.
Es stimmt 'Drunk words are sober thoughts'

Und auf englisch wird alles einfacher.
I drink to numb the pain.

Alles dreht sich.
Egal ob mit oder ohne Alkohol.

Wenn ich betrunken bin,
sind diese Stimmen die mich anschreien und von innen verprügeln plötzlich so leise.
Es wird ruhig. Fast friedlich.

Betrunken bin ich viel mehr ich selbst.
Traurig, oder?