Kotzen und Lächeln.

Manchmal muss man sich auch mal aufregen dürfen.
Es gibt tausend Gründe zum aufregen aber einer der mich gerade akut nervt.

Hier ein paar Dinge:
-meine Arbeit, seine Mühe mehr als nur nicht honoriert zu bekommen macht Spaß!
-meine Nachbarn, nach 22 Uhr herrscht Zimmerlautstärke. Daran halte ich mich. Eine Verabschiedung wird als Lärmbelästigung angesehen und rumblökend wird mitPolizei gedroht. Die vorbeifahrenden Autos waren fünf mal lauter als wir. Wie gesagt, ich achte darauf, dass ich nicht rumbrülle.
-meine ekelhafte Verwandschaft, ich mag kaum jemanden von denen. Meine Verwandtschaft ist riesig und besteht aus selbstgefälligen, krankhaft geizigen Möchtegerns die meinen sie wissen wie alles im Leben läuft. Gaaaanz schlaue eben.. (Ausnahmen bestätigen die Regel)
- Allgemein Menschen 'bildungsferner Schichten' die glauben sie dürfen über andere Urteilen.. Immer erst mal sich selbst anschauen. Ganz wichtig. (Kleiner Einschub.. Ich bin zwar auch überkritisch, aber ich bin auch eben genauso gemein zu mir selbst wie zu andern. Und eigentlich ist man doch nur gemein, wenn man ehrliche Dinge sagt, die keiner hören will...)
- Menschen die eigentlich sogar wirklich gebildet sind, allerdings damit herumprahlen müssen als wären sie etwas besseres. Das inkludiert auch offensichtlich falsche Bescheidenheit! Stolz ist kein Makel. Arroganz schon.

Manchmal darf man sich allerdings auch freuen:

-Über die tollen Freunde, die gerne mit einem Zeit verbringen und einem mehr als nur den Tag retten können
- Über meine Schwester die ein richtiger kleiner Schatz ist. Wenn auch Zicke in Teilzeit.
- Über die kleinen Dinge.

Toter Mensch. Besserer Mensch.

Ich habe es glaube ich begriffen.

Alles wird von Sekunde zu Sekunde schlimmer.
Es fängt alles an irgenwie.. sich aufzuklären.

Früher hatte ich immer das Gefühl,
wenn sich jemand umbringt dann verletzt das viele Menschen.

Aber wir alle wissen das Leben geht weiter.
Und Menschen können nicht auf Dauer andere Menschen wie mich ertragen.

hm.
Vielleicht ist manchmal ein toter Mensch ein besserer Mensch.

Abgeschlossen.

Ich habe abgeschlossen.
Ich habe mich abgeschlossen.
Von der Außenwelt.
Von Gefühlen.

Ich habe mit mir abgeschlossen.
Wer nichts zu verlieren hat, hat vor nichts angst.

Ich schwebe.
Ich bin noch nicht tot am Boden.
Aber vom Leben bin ich auch unendlich weit entfernt.

Ich habe abgeschlossen.
So etwas wie Liebe werde ich nicht finden.
Selbst wenn ich es will, funktioniert das nicht.
Ich muss mir den Schwachsinn nicht länger geben.
Und ich will niemanden mehr in mein geistiges Loch zerren.
Ich bin nicht ertragbar. Für keinen.

Muss mich nicht dauerhaft von Vorgesetzten wie Scheiße behandeln lassen.
Wofür tue ich das denn?

Für mich nicht.

Ich habe Abgeschlossen.

Verboten.

Ich weiß, ich kann es sagen.
Aber was bringt es mir es zu sagen?
Wenn ich es sage, tue ich den Menschen die mich mögen weh.
Aber ich fühle so.

Und wenn mir jemand etwas anderes sagt kann ich das nicht mehr glauben.
Ab und zu fällt alles auf mich herunter.
Und dann bleibe ich eben liegen.
Ich bin immer aufgestanden.
Aber wenn ich doch weiß, dass die Decke wieder über mir zusammenbrechen wird,
wieso sollte ich sie dann jedes mal aufbauen?

Bitte verzeiht mir.
Es wird immer schwerer.
I'm having a hard time breathing.

Abgestürzt.

Mein Flieger ist abgestürzt.
Mal wieder.

Dieses Teil wird wohl nie richtig fliegen können.
Irgendwann kann ich ihn auch nicht mehr reparieren.
Da ist die beste Werkstatt überfordert.

Da hilft nur ihn wegzuwerfen.
Meinen Flieger.
Mich.

Dead and gone.

Ich hab nie geglaubt, dass sich dieser Blog zu dem entwickelt, was er jetzt ist.

Jeder Tag wird immer schlimmer.
Ich raste innerlich aus.
Rauslassen kann ich das kaum.

Ab und zu,
nachts, wenn alles schläft,
schlage ich um mich,
schreie mein Spiegelbild an,
greife in meine Schublade und verschwinde.

Jeden einzelnen Tag begreife ich mehr,
was für ein Mensch ich geworden bin.
Ich bin in diesem Scheiß gefangen.
Diesem Job den ich jeden Tag mehr hasse.
Keine Zeit für Freunde
Und sie haben auch keine Zeit mehr für mich.
Nichtmal ich habe Zeit für mich.

Vor 2 Wochen war das alles noch nicht ganz so ausgewachsen.
Ich weiß nicht woher das kommt.
Meine Hände zittern und ich weine.
Jetzt.

ICH KANN DAS NICHT MEHR!
ICH HASSE MICH!

Ich bin mir selbst schon sehr lange egal.

Wie oft höre ich auf der Arbeit 'Ach Steffi, du bist ja noch jung und hast gute Nerven, jeder andere wäre bei dem Stress längst durchgedreht'
Wie gut, dass meine Ärmel lang sind.

Ich habe mich auf ein neues Jahr gefreut.
Und dann begriffen, dass alles anders wird.
Wir werden älter.

Jeder festigt sich.
Und ich stehe im Treibsand.
Ich hab nichts mehr auf das ich mich freuen kann.

Ich stresse alle nur.
Mache Unsinn und tue jedem weh.
Lange mache ich das nicht mehr mit.

Für mich ist alles nurnoch eine Zeitfrage.
Ende. Aus. Cut.

Nachts.

Ist es dir schon mal aufgefallen,
dass ich immer Nachts schreibe?

Wenn alles ruhig ist, kann ich am klarsten denken.
Wenn alles ruhig ist, schreit mein Kopf mich an.

Ich möchte nicht alleine sein.
Aber ich möchte meine Ruhe.

Ich möchte Leben,
aber ich habe Angst.

Ich möchte Wichtig sein,
aber ich bin es nicht.

Ich zerfresse mich selbst.
Ich mag nicht über die Zukunft denken, noch sie planen.
Ich möchte verschwinden.

Jede Sekunde ist in mir dieses schwarze Loch.
Und es verschlingt jeden positiven Gedanken,
wenn die Realität zu langsam war um das zu schaffen.

'We got holes in our hearts, but we carry on'
Passenger - Holes.