Nachts.

Ist es dir schon mal aufgefallen,
dass ich immer Nachts schreibe?

Wenn alles ruhig ist, kann ich am klarsten denken.
Wenn alles ruhig ist, schreit mein Kopf mich an.

Ich möchte nicht alleine sein.
Aber ich möchte meine Ruhe.

Ich möchte Leben,
aber ich habe Angst.

Ich möchte Wichtig sein,
aber ich bin es nicht.

Ich zerfresse mich selbst.
Ich mag nicht über die Zukunft denken, noch sie planen.
Ich möchte verschwinden.

Jede Sekunde ist in mir dieses schwarze Loch.
Und es verschlingt jeden positiven Gedanken,
wenn die Realität zu langsam war um das zu schaffen.

'We got holes in our hearts, but we carry on'
Passenger - Holes.

Ehrlich.

Sollte mich jemand fragen wie mein Wochenende war, werde ich sagen: 'schön, habe Geschenke gekauft'

Die Wahrheit?
Der erste Teil des Wochenendes war perfekt. Lustig, ziemlich bescheuert und ruhig.
Dann hat sich alles geändert weil ich eine ziemlich beschissene, dumme und wertlose Freundin bin.
Habe mein Essen weggeworfen, geweint, meinen Arm blutig geritzt, dass das Blut auf den Boden getropft ist und dann hab ich mich betrunken, damit ich schlafen kann.

Gut oder?

Tja. Was hab ich bitte anderes verdient...

5-Minuten Komplimente

Wenn mir jemand sagt, wie viel ich ihm bedeute,

dann ist das das Schönste für mich. 

Dann fühle ich mich für fünf Minuten gut. 

Und danach, bröckelt alles wieder ab.

Sie sagen das doch nur, weil sie dich nicht verletzen wollen.

Du weißt doch genau, dass du irgendwann alles kaputt machen wirst,

wie du es immer machst.

Alles um mich geht kaputt.

Nach fünf Minuten ist der Zauber weg und jemand schlägt mir mit dem Vorschlaghammer

direkt in mein Gesicht.

Als hätte ich etwas anderes verdient.

Und jede Sekunde hält mich weniger.

holes.

Ich weiß nicht was ich tun oder denken soll.
Ich fühle mich so leer.
Unwichtig.
Nichtig.

Ich habe von Sekunde zu Sekunde immer weniger,
das mich hier hält.
Ich habe meine Freunde.
Ich liebe sie.

Aber ich weiß,
dass ich eine Belastung bin.
Mit meiner anstrengenden Art.
Und Schusseligkeit.
Und Dummheit.
Ihnen weh zu tun ist das letzte das ich möchte.
Und es ist unverzeihlich.

Aber irgendwann wird es darauf hinauslaufen,
dass ich alleine bleibe.
Jeder hat ein Leben, Partner, Kinder, Jobs.
Und ich gönne ihnen alles davon,
Aber. Ich werde nicht für immer so wichtig sein.
Das geht nicht.

Red.

Alles dreht sich.
Alles schreit.
Überall Panik.
Überall Blut.
In mir.

Zuviel.
Ich würde gerne vor mir selbst weglaufen.

Rot.
Alles was ich sehe ist rot.

Ich klappe mich zusammen.
Ruhig.
Still.

Lasse die Röte aus mir fließen.
Frieden.

Drunk words are sober thoughts.

Wie ich diesen Satz liebe.
Es stimmt 'Drunk words are sober thoughts'

Und auf englisch wird alles einfacher.
I drink to numb the pain.

Alles dreht sich.
Egal ob mit oder ohne Alkohol.

Wenn ich betrunken bin,
sind diese Stimmen die mich anschreien und von innen verprügeln plötzlich so leise.
Es wird ruhig. Fast friedlich.

Betrunken bin ich viel mehr ich selbst.
Traurig, oder?

Gefühlskotze

Jemand sollte ihnen erzählen, dass es mir wehtut so behandelt zu werden.
Ich bin da. Ich helfe.
Ja, ich bin auch nicht perfekt.
Ja, ich bin auch ziemlich leicht reizbar.
Aber dieses stupide Missverständnis gepaart mit Engstirnigkeit treibt mich in den Wahnsinn.
Ich halte das auf Dauer nicht mehr aus.

Das ist kein Zuhause.
Das ist eine Folterkammer.

Nein. Es ist nicht nur schlecht.
Das möchte ich niemals behaupten.

Aber Menschen treten, die bereits am Boden liegen ist wohl ihr persönliches Spezialgebiet.
Nichts schlimmer als mit denen aufeinander zu sitzen.

Ich habe mich ja nicht genug gehasst,
sag mir ruhig was für ein beschissener Mensch ich bin.
Das hilft mir bestimmt.

Ich hasse diese Tage.
Wenn man rumsitzt.
Wenn es einem scheiße geht.

Frühs aufstehen. Auf die Arbeit gehen.
Ausgenutzt werden. Müde nach Hause kommen, und sich dann noch anhören dürfen, was für ein
schlechter Mensch man doch ist.
Alleine.
Ja. Single. Alleine.
Ich liebe es.

Sich einfach mal geliebt fühlen. Das wünsche ich mir.
Aber ich hasse mich dafür, dass ich tatsächlich manchmal glaube, mir könnte sowas wie Liebe passieren.

Ich hasse dieses Gefühl der Vorfreude.
Dieses Verliebtsein. Das Kribbeln.
Ich hasse es.

Für mich ist es immer das selbe. Vorboten der Enttäuschung.

Wie strunzdumm bin ich eigentlich?
Wieso bilde ich mir ein, dass es einmal anders sein könnte?

Sollte mir einen Spiegel kaufen. Permanent.
Weder Persönlichkeit noch Aussehen sind anziehend.
Als könnte mich jemand lieben.

Ich schaffs ja noch nichtmal selbst.
Ich kann es keinem verübeln.

Zum kotzen, dieses 'Ich'.

Ich danke meinen Freunden, dass sie mich ertragen.
Und es tut mir leid.

Unten.

Wiedermal hier, wo ich nie wieder hinwollte.

Wenn ihr doch nur wüsstet, wie einfach ihr es mir macht.

Diese eine Seite wollte es genau so.

Ich fühle mich.. naja.. ich bin.. zweitrangig.
Für jeden. Und das ist sehr gut so.
Das ist was die Seite wollte.

So wird das loslassen einfacher.

Im Februar wäre mein Plan fast aufgegangen..
aber.. nur fast.
Ihr seid nicht alleine. Ihr habt jemanden, der auf euch aufpasst.
Jemand der euch liebt.
Und das ist alles was ich mir für euch wünsche.

Irgendwann ist die Zeit gekommen, Abschied zu nehmen.



Wann?

Nichts.

Ich bin so tief unten wie schon lange nicht mehr.
Jeder blöde Atemzug tut so weh.
Ich bin egal was ich tue, nicht gut genug.
Für nichts.

Und ich habe das Gefühl, dass kaum ein Mensch bemerkt, wie sehr ich mich zusammenreißen muss.

Man kann es sehen.
Das hat er mir bewiesen.

Dieser eine Kunde.
Anfangs normal und desinteressiert..
und dann hat er mich genauer angeschaut.
Er hat es gesehen, sein Blick hat mich gefragt ob alles in Ordnung ist.
Seine Verhaltensweise hat sich innerhalb von Sekunden verändert..
Ich habe einfach weitergemacht.

Nichts ist.

Goodbye.

Ich habe mal 'Goodbye' gepostet.
Das hat damals für sehr viel Wirbel gesorgt.

Leute von denen ich nicht gedacht habe, dass es sie interessiert, haben sich sofort Sorgen gemacht.

Ich hab das in keinster Absicht geschrieben.
Deshalb hat mich das etwas verstört.
Ich wollte damit 'Goodbye' zu den nervigen Menschen sagen.
So nach dem Motto: ich werfe die Störenfriede aus meinem Leben.

Das war damals ein Missverständnis mit emotionalen Folgen.

Ich hab früher oft daran gedacht, dass es besser ist wenn ich nicht mehr hier wäre.
Und um ehrlich zu sein.. ist früher garnicht so lange her.

Mir war es ernst.
Ich habe meinen PC mal aufgeräumt und Überbleibsel von einem dieser Momente gefunden.

Das wichtigste. War eine Mail.
An den Empfänger dieser Mail, der bisher auch der Einzige war der wusste, dass sie existiert:

Danke für dein Verständnis.
Danke für deine Verschwiegenheit. Auch wenn du gerne so viel erzählst wie ich. :)

Danke dafür, dass du mir es zu schwer gemacht hast es wirklich zu tun.
Danke, dass ich dir vertrauen kann.

Danke, dass du mich nicht vergisst.
Und danke, dass du schon so viele Male für mich da warst, als ich dachte, mich kann nichts mehr retten.

'Help me get better you pull me right out of the blue'
'Every night when I wake up, I need you to get back to sleep'  James Arthur - Roses

'I had the week that came from hell, and yes I know that you can tell, but you're like the net under the ledge, when I go flying of the edge, you go flying off as well' One Republic - Something I Need

♥

Love & Friendship...

Langsam wirds hier ja fast langweilig.

Ich schreibe nur noch wieee sehr ich meine Freunde liebe. :)

Tja. Müsst ihr ertragen.
Wie wäre es, wenn ihr euren Freunden auch sowas schreibt?
Nicht unbedingt als Blog.
Vielleicht als Brief, Postkarte oder sonst was.

Ich mache von jeder süßen Nachricht, die mir was bedeutet einen Screenshot.
Und der wird auch nicht gelöscht. So.

Ich habe in letzter Zeit viel über Liebe und Freundschaft nachgedacht.
Für mich stehen Freunde an höchster Stelle.
Liegt vielleicht auch daran, dass ich single bin.

Aber ich hoffe das ändert sich nicht.
Natürlich. Liebe ist mehr als Freundschaft.
Aber es gibt auch Freunde die ich liebe.

Wenn 'Mr. Right' vor mir steht, werde ich ihn nicht rausschmeißen.
Aber ich möchte Freiraum.
Ich werde viel Zeit mit ihm verbringen wollen. Aber niemals meine Freunde vernachlässigen.

Denn, wenn jemand einem wirklich wichtig ist, findet man Zeit füreinander. Egal wie.

Ich habe diese glücklich vergebenen Freunde, von denen ja erzählt wird sie melden sich kaum, außer es gibt mal Stress.
Leuten die so etwas behaupten möchte ich eines sagen: Nein, nicht alle Freunde werden so.
Meine besten Freunde finden immer Zeit für mich. Trotz Beziehung.
Ich werde nicht zum Außenseiter degradiert nur weil ich single bin.

Ich habe meine Freunde.
Freundschaft ist mir sehr wichtig.
Liebe.. das wird schon machbar sein :)

Es wird wiedermal Zeit.

Es ist April,
ich arbeite. Da leidet so einiges.
Es gibt auch Sachen, die gehen vor alles.
Meine besten Freunde. Mein Alles.

Nein. Ich bin keine 13 jährige die ihre ABF's 4 ever auf fb in den Himmel loben will, nur damit man sich 3 Monate später abgrundtief hasst.
Ich rede von richtiger Freundschaft.

Wenn man alles zusammen durchmachen kann.
Wenn man sich nicht böse sein kann, weil man sich zu sehr mag.
Wenn man einem auch verzeihen kann.
Für die, die mich ertragen, wenn ich mich selbst nicht ertragen kann.

Wenn ich ausraste, alles über mir zusammenbricht und ich wieder zum Äußersten greife, dann sind sie da.
Danke, dass ihr genauso gestört seid wie ich.

Ich würde euch für nichts eintauschen. Für kein Geld der Welt.
Und ihr wisst nur zu gut, dass ich Geld liebe. Euch liebe ich mehr.
Mehr als mich.

Danke, für die ganzen Erlebnisse, Erinnerungen, Erfahrungen.
Für die Momente in denen ihr mich gerettet habt.

Ich bin immer für euch da. IMMER.
Ich würde wirklich alles für euch tun.

Ich danke dir (wer gemeint ist, wird der jenige selbst erkennen), dass ich bei dir ich selbst sein darf.
Ungefiltert. Pur. Roh.
Das ist nicht immer leicht. Eigentlich nie.

Danke, dass ich dir vertrauen kann. Du weißt mehr über mich als jeder andere Mensch auf dieser Welt. Manchmal denke ich, du weißt mehr über mich als ich.

Danke, dass du mir ein Zuhause gegeben hast. Nicht physisch. Aber einen Ort an dem ich einfach durchatmen kann. An dem ich keine Rolle spielen muss. An dem ich einfach nur ich bin.

Danke, für die großen und kleinen Abenteuer mit euch.

Danke, dass du mir immer zuhörst.
Dass du mich verstehst, selbst wenn meine Gedanken noch so verschoben sind.

I want you to stay.
Ein Leben ohne euch, kann ich mir wirklich nicht vorstellen.
Ein Überleben wäre theoretisch möglich, aber in keinster Weise noch lebenswert.

Unbezahlbar. Kostbar.
Unersetzlich.

I wouldn't trade you for the world.

Selfdestructive loner.

I really feel alone sometimes.
Alone and lost.

I really love, when my friends fall in love.
Because the deserve the happiness.

The only thing that puts me down is the thought that comes in the evenings.
We'll you're alone.
No wonder.

Did you look in the mirror?
Did you feel the disgusted look, wich this guy gave you?

And thats when I start to look at those pictures...
Pictures of the guys that hurt me.

Here it comes.

You are alone,
you are ugly.
And by the way,
you destroyed everything that life gave you.

So wake up, creep.
Go buy some cats.

:)

Ich nenne diesen Text ":)", denn das ist das passendste, das mir gerade einfällt.

Ich schreibe das hier auf deutsch.
Wahnsinn. 

Dass du das hier lesen wirst, weiß ich sogar.

Ich kann mich auf dich verlassen.
Du bist da.

Mir sind schon viele gute Menschen, auch Freunde, weggelaufen oder weggenommen worden.
Und manche Menschen waren im Nachhinein nicht mehr ganz so gut wie ich dachte.
Ich habe immernoch Angst dich zu verlieren.
Aber Ich Vertraue dir.
Nur wenn du wegfliegst, oder lange irgendwohin fahren musst, denke ich immer an dich.
Und hoffe, dass dir nichts passiert.

Seit wir uns kennengelernt haben, habe ich mich sehr verändert.
Ich habe andere Ziele im Leben.
Ich gehe anders mit Menschen um.
Und ich glaube einiges mehr über mich als Menschen zu wissen, wie damals.

Du hast mich auf jede Art gerettet, auf die man einen Menschen retten kann.
(Ja aus Titanic.. wie kitschig. :D aber wahr)

Es ist halb 12 nachts.
Und ich sitze hier und tippe. 

Ich höre und lese so viele tolle Zeilen. 
In Liedern. In Filmen. In Büchern.

'Help me get better, you pull me right out of the blue'

Ich sollte langsam wieder die Klappe halten.

Du bist wundervoll. Du bist mein Wertvollstes.
Ich liebe dich. (aber das weißt du ja :D )