A lot to think about.

Ich werde hier mal eine runde Posts hochstellen..

Damit es nicht zu viele werden... unterteile ich sie.
Stay tuned.. oder so ähnlich.

Persönlichkeitsverlust.

Wurstigkeit.

Alles ist mir Wurst.

Träume?

Wünsche?

Ideen?

Tot.

Alles tot. 

Wenn in einem mal ein bunter Garten voller Ideen war und man sich so viel Schwachsinn, aber auch Schönes, aus seinem Kopf zaubern konnte, ist es schwer zu akzeptieren, dass der Garten tot ist.

Man kann neue Bäume pflanzen.

Man kann.

Aber wie?

Wie kommt man wieder zu diesem verschollenen Ort in seinem eigenen Kopf?

Emotional und kreativ tot.

Schon alleine meine jetztigen Posts sind beschämend.

Poesie ist anders.

Kleiner Tip.

Lass dir niemals sagen, das was du willst ist Mist.

Wenn du es wirklich von ganzem Herzen willst, ist nichts Mist.

Der einfache Weg ist oftmals der falsche.

Leben geht vor.

Man selbst geht vor.

Vor Partner,

Vor Geld,

Vor Arbeit.

Man sollte alles respektieren und wissen, dass man ohne Geld nicht wirklich glücklicher ist als mit.. 

(Geld macht nicht glücklich, muss ein Armer erfunden haben)

Geld ersetzt weder Liebe, noch Freunde, noch Gesundheit.

Aber nichts davon ersetzt Geld.

Macht was mit eurem Leben. Etwas mit dem Ihr leben könnt; und vorallem wollt.

Lasst euren Ideengarten.. eueren Lebensantrieb nicht sterben.

Leere Köpfe gibt es genug.

Überzeugung.

Jeder ist doch von Etwas überzeugt.
Oder?

Wie weit würdest du für deine Überzeugung gehen?
Denkst du, dass deine Überzeugung die Richtige ist?
Glaubst du, es ist richtig, sie anderen Menschen aufzuzwingen?

Ich bin der festen Meinung, dass jeder seine Überzeugung haben darf.
Sie darf nur keinen Effekt auf Andere haben.

Die Überzeugung kommt von einem selbst.
Mit Gegenwehr ist zu rechnen.

Egal wie überzeugt man ist.
Meinungsfreiheit geht vor.
Egal wie viel Meinungsfreiheit es gibt.
Respekt vor seinen Mitmenschen geht vor.

Meine Überzeugung:
glaub und tue was du willst,
solange du keinem anderen damit verletzt auf egal welche weise ist mir das herzlichst scheissegal.
Jeder hat das Recht auf seine Meinung.

Angriff und Gegenwehr..
Einfaches Prinzip.
Greife meine Überzeugung an und du bekommst Gegenwehr.
Andersherum wäre es das selbe Spiel.

Ich bin grundsätzlich sehr pro Toleranz und toleriere damit auch Menschen, die Meinungen vertreten, die ich (verzeihung) ums verrecken nicht unterzeichnen oder gar nachvollziehen kann.
Ich lebe meine Überzeugung leise.
Dann kann das mein Gegenüber doch auch.

Angriff  - Gegenwehr

Greif mich an.
Ich wehre mich.

Meine Überzeugung ist was mich ausmacht.
Was meine Gedankenwelt und eben meinen Blickwinkel, genauso wie diesen Blog ausmacht.

Für meine Gedanken und meine Meinungsfreiheit werde ich kämpfen.
Ich friedliebender, fauler Mensch.

Ich werde kämpfen; und notfalls auch sterben.
Es ist meine Entscheidung.
Meine ganz allein.

Es ist meine Überzeugung.
Meine ganz allein.

Bärenmama.

Verletzt jemand meine Babies,

würde ich nicht zögern.

Verletzt du mich, 

zögere ich.

Verstehst du worum es geht?

Niemand darf ungestraft das Beste verletzen.

Bei mir selbst bin ich mir da nicht mehr ganz so sicher...

Das Leben ist ein Arschloch.

Wir alle kennen die Regeln.

Wie kann man die Regeln zu seinem Vorteil nutzen?

Wir werden sehen.

So liebevoll ich auch sein kann.

ich bin genauso unerbittlich und gefährlich wie eine Bärenmutti die ihre Kinder beschützt.

Auge um Auge.

Nacht.

Schon mein 2. Post für diese Nacht.
Immernoch wach.

Mir ist kotzübel.
Ich bin hellwach.

Da ist zwar Blut und etwas Schmerz,
aber bringen tuts nichts.
Ich fühle mich genauso beschissen und leer wie zuvor.

Tja. Wie war das gleich?
Ohne Ziel braucht man keine Reise.

Nirgendwohin.

Manchmal denkt man über sein Leben nach.
Über alles.
Über das wohin man geht.
Was man erreicht hat, und erreichen mag.

Und manchmal ist es, um ganz ehrlich zu sein,
garnicht mal so unlogisch,
einfach alles zu beenden.

Ich gehe nirgendwo hin.
Wieso dann noch tiefer in den Scheiß rein?

Ich will Leben!

Ich habe mich ja schon bedenklich lange nicht mehr gemeldet.

Viel Neues, dadurch auch viel Altes.

Mein Kopf dreht sich.
Ich versuche vor mir selbst wegzurennen,
aber da ist überall eine Version von mir.

Wieso können Menschen glauben, sie wissen was ich bin oder will?
Leute die nicht mehr als meinen Namen kennen?
Was soll so ein Mist?

Ich weiß nur, ich will nicht mehr so.
Und damit muss ein Nein sein.

Zeit ist Geld. Aber überlegt euch, wie ihr euer Leben verkaufen wollt.
Was es dir Wert ist!

Wenn du morgen stirbst, bereust du die Dinge mit denen du deine Zeit verschwendet hast?

Ich will meine Freunde. Ich will mich.
Ich will Leben.
Ich will leben.
Und ich will Liebe.

Nein für Leute die zu feige sind zu sagen was sie vom Leben wollen.

ICH WILL LEBEN!

Kotzen und Lächeln.

Manchmal muss man sich auch mal aufregen dürfen.
Es gibt tausend Gründe zum aufregen aber einer der mich gerade akut nervt.

Hier ein paar Dinge:
-meine Arbeit, seine Mühe mehr als nur nicht honoriert zu bekommen macht Spaß!
-meine Nachbarn, nach 22 Uhr herrscht Zimmerlautstärke. Daran halte ich mich. Eine Verabschiedung wird als Lärmbelästigung angesehen und rumblökend wird mitPolizei gedroht. Die vorbeifahrenden Autos waren fünf mal lauter als wir. Wie gesagt, ich achte darauf, dass ich nicht rumbrülle.
-meine ekelhafte Verwandschaft, ich mag kaum jemanden von denen. Meine Verwandtschaft ist riesig und besteht aus selbstgefälligen, krankhaft geizigen Möchtegerns die meinen sie wissen wie alles im Leben läuft. Gaaaanz schlaue eben.. (Ausnahmen bestätigen die Regel)
- Allgemein Menschen 'bildungsferner Schichten' die glauben sie dürfen über andere Urteilen.. Immer erst mal sich selbst anschauen. Ganz wichtig. (Kleiner Einschub.. Ich bin zwar auch überkritisch, aber ich bin auch eben genauso gemein zu mir selbst wie zu andern. Und eigentlich ist man doch nur gemein, wenn man ehrliche Dinge sagt, die keiner hören will...)
- Menschen die eigentlich sogar wirklich gebildet sind, allerdings damit herumprahlen müssen als wären sie etwas besseres. Das inkludiert auch offensichtlich falsche Bescheidenheit! Stolz ist kein Makel. Arroganz schon.

Manchmal darf man sich allerdings auch freuen:

-Über die tollen Freunde, die gerne mit einem Zeit verbringen und einem mehr als nur den Tag retten können
- Über meine Schwester die ein richtiger kleiner Schatz ist. Wenn auch Zicke in Teilzeit.
- Über die kleinen Dinge.

Toter Mensch. Besserer Mensch.

Ich habe es glaube ich begriffen.

Alles wird von Sekunde zu Sekunde schlimmer.
Es fängt alles an irgenwie.. sich aufzuklären.

Früher hatte ich immer das Gefühl,
wenn sich jemand umbringt dann verletzt das viele Menschen.

Aber wir alle wissen das Leben geht weiter.
Und Menschen können nicht auf Dauer andere Menschen wie mich ertragen.

hm.
Vielleicht ist manchmal ein toter Mensch ein besserer Mensch.

Abgeschlossen.

Ich habe abgeschlossen.
Ich habe mich abgeschlossen.
Von der Außenwelt.
Von Gefühlen.

Ich habe mit mir abgeschlossen.
Wer nichts zu verlieren hat, hat vor nichts angst.

Ich schwebe.
Ich bin noch nicht tot am Boden.
Aber vom Leben bin ich auch unendlich weit entfernt.

Ich habe abgeschlossen.
So etwas wie Liebe werde ich nicht finden.
Selbst wenn ich es will, funktioniert das nicht.
Ich muss mir den Schwachsinn nicht länger geben.
Und ich will niemanden mehr in mein geistiges Loch zerren.
Ich bin nicht ertragbar. Für keinen.

Muss mich nicht dauerhaft von Vorgesetzten wie Scheiße behandeln lassen.
Wofür tue ich das denn?

Für mich nicht.

Ich habe Abgeschlossen.

Verboten.

Ich weiß, ich kann es sagen.
Aber was bringt es mir es zu sagen?
Wenn ich es sage, tue ich den Menschen die mich mögen weh.
Aber ich fühle so.

Und wenn mir jemand etwas anderes sagt kann ich das nicht mehr glauben.
Ab und zu fällt alles auf mich herunter.
Und dann bleibe ich eben liegen.
Ich bin immer aufgestanden.
Aber wenn ich doch weiß, dass die Decke wieder über mir zusammenbrechen wird,
wieso sollte ich sie dann jedes mal aufbauen?

Bitte verzeiht mir.
Es wird immer schwerer.
I'm having a hard time breathing.

Abgestürzt.

Mein Flieger ist abgestürzt.
Mal wieder.

Dieses Teil wird wohl nie richtig fliegen können.
Irgendwann kann ich ihn auch nicht mehr reparieren.
Da ist die beste Werkstatt überfordert.

Da hilft nur ihn wegzuwerfen.
Meinen Flieger.
Mich.

Dead and gone.

Ich hab nie geglaubt, dass sich dieser Blog zu dem entwickelt, was er jetzt ist.

Jeder Tag wird immer schlimmer.
Ich raste innerlich aus.
Rauslassen kann ich das kaum.

Ab und zu,
nachts, wenn alles schläft,
schlage ich um mich,
schreie mein Spiegelbild an,
greife in meine Schublade und verschwinde.

Jeden einzelnen Tag begreife ich mehr,
was für ein Mensch ich geworden bin.
Ich bin in diesem Scheiß gefangen.
Diesem Job den ich jeden Tag mehr hasse.
Keine Zeit für Freunde
Und sie haben auch keine Zeit mehr für mich.
Nichtmal ich habe Zeit für mich.

Vor 2 Wochen war das alles noch nicht ganz so ausgewachsen.
Ich weiß nicht woher das kommt.
Meine Hände zittern und ich weine.
Jetzt.

ICH KANN DAS NICHT MEHR!
ICH HASSE MICH!

Ich bin mir selbst schon sehr lange egal.

Wie oft höre ich auf der Arbeit 'Ach Steffi, du bist ja noch jung und hast gute Nerven, jeder andere wäre bei dem Stress längst durchgedreht'
Wie gut, dass meine Ärmel lang sind.

Ich habe mich auf ein neues Jahr gefreut.
Und dann begriffen, dass alles anders wird.
Wir werden älter.

Jeder festigt sich.
Und ich stehe im Treibsand.
Ich hab nichts mehr auf das ich mich freuen kann.

Ich stresse alle nur.
Mache Unsinn und tue jedem weh.
Lange mache ich das nicht mehr mit.

Für mich ist alles nurnoch eine Zeitfrage.
Ende. Aus. Cut.